UN CONTE DE NOËL
La voilà. C'est ma maison.
Et la rue de Cleveland. Comment pourrais-je l'oublier?
Et me voici, avec ma bouille ronde
et ce stupide bonnet.
Qu'importe! Noël approchait.
Noël, ce jour si beau autour duquel
tournait l'année entière d'un gosse.
Le centre de Hohman s'était préparé aux formules annuelles
du style "paix sur la terre".
Les vitrines de Higbees étaient traditionnellement à l'apogée
de la saison précédant Noël.
Dès les premiers soirs, on jouait des coudes -et des oreilles-
devant cet étalage éclatant
de joie mécanique et électronique.
Le voilà!
Le fin du fin des cadeaux de Noël.
La carabine à air comprimé
de Red Ryder.
Et le voici.
Red Ryder en personne.
Il avait en main la crosse guillochée de la plus meurtrière
des armes que j'aie jamais eu l'occasion de voir.
Depuis des semaines, je manæuvrais pour avoir
une de ces merveilles.
Mon cerveau enfiévré bouillonnait à force d'essayer de trouver
le stratagème infiniment subtil qui permettrait d'implanter
à jamais la carabine de Red Ryder
dans le subconscient de mes parents.
En bas dans deux minutes!
Et ça veut dire deux minutes!
Arrête, Ralphie. J'étais là le premier.
Arrête.
Quand elle attraperait son "LOOK", ma mère...
se trouverait astucieusement amenée à lire une pub de Red Ryder.
Ils ont transféré Bullfrog. C'est incroyable.
Les Sox ont échangé Bullfrog,
leur meilleur joueur, contre Shottenhoffer.
Shottenhoffer, un joueur de champ remplaçant,
un de plus.
C'est bien.
Ralphie dépêche-toi!
T'as vu. Il y a un type qui a avalé un yo-yo.
- Avalé un yo-yo? - Un pari, à Griffith, Indiana.
Ils n'écrivent que des sottises.
Comment ça des sottises?
Ça, c'est de l'information.
Pas comme ces bêtises politiques.
Quel est le nom du cheval du neveu du Cavalier Solitaire?
Euh, Victor. Il s'appelle Victor.
- Comment tu sais ça? - Tout le monde le sait.
Encore tes stupides mots croisés?
Oui, encore ces stupides mots croisés.
Ça pourrait me rapporter 50 000 dollars.
C'est sur quoi, cette fois?
Les héros de la littérature américaine.
Victor? Le cheval du neveu du cavalier solitaire?
Cependant, je cherchais l'allusion idéale,
subtile mais efficace.
Flick a vu des ours grizzly près du marchand de bonbons.
Ils me regardèrent comme si des homards me sortaient des oreilles.
Je voyais que je courais le risque de jouer trop gros.
Mine de rien, je changeai de tactique.
Papa!
Devine ce que je t'offre pour Noël?
Un nouveau calorifère.
Elle est bonne celle-là.
Mon père était l'ennemi juré de tous les calorifères
de l'lndiana.
Dépêchez-vous!
Oui, je suis en retard.
Le premier round était fini.
Parents... un.
Enfants... tintin.
Le piège de Noël commençait à se refermer.
Ce qui arriva ensuite était sans doute inévitable.
Ralphie, qu'aimerais-tu pour Noël?
Horrifié, je m'entendis dire:
Je veux la véritable carabine à air comprimé à 200 coups de Red Ryder.
Non. Tu te crèveras un æil.
Blocage maternel classique contre le fusil à plombs.
"Tu te crèveras un æil."
Phrase implacable proférée si souvent
par les mères et que le monde des gosses
était impuissant à combattre.
Mais mon envie d'une carabine Red Ryder était telle
que je tentais aussitôt de regagner le terrain perdu.
Je plaisantais. Mais Flick va en avoir une.
Je me contenterais d'un jeu de construction.
J'avais dit "jeu de construction"?
Elle ne marcherait jamais.
Ces fusils sont dangereux.
On risque de se crever un æil.
Randy, tu manges? Des gens meurent de faim en Chine.
Les mères ne savent rien de ces maraudeurs
qui rampent, terrés dans la neige, vers la cuisine
où vous êtes seul
pour défendre votre famille face au mal absolu.
Sauve-nous, Ralphie! Je savais que ces canailles
nous retrouveraient.
T'en fais pas, papa. Du moment que j'ai mon Beau-Bleu...
Alors, où en sommes-nous?
On croit que c'est Black Bart, Ralph.
Rien que moi et ma bonne vieille
carabine Red Ryder à air comprimé.
Heureusement qu'elle a une boussole sur la crosse.
Allons voir.
Oh non!
C'est Beau-Bleu!
Oh non!
Sauvez-vous!
II y en a un autre! Quelle mire il a!
C'est bon, Ralphie!
Vous avez gagné cette fois, mais on reviendra.
Adiós!
Si tu reviens, tu mangeras les pissenlits par la racine!
Et ne l'oublie pas!
Tu nous as sauvés!
Cette sacrée voiture a encore gelé.
Mon père était un fan d'Oldsmobile comme d'autres sont catholiques.
La garce, elle gèlerait en été sous l'équateur!
- Les enfants sont là... - Silence!
Tas de ferraille!
Ce foutu calorifère!
Sapristi!
Fichus skate-boards.
Bon Dieu, ouvrez la réglette!
Qui est-ce qui l'a encore fermée?!
Fichu!
Dans le feu de l'action, mon père débitait un tissu de grossièretés
qui, autant qu'on sache, tapisse encore le Lac Michigan.
Partir pour l'école était pire
qu'une expédition au Pôle Nord.
- On va être en retard! - Attends!
Mon frère semblait sur le point d'exploser.
Quoi?
Qu'est-ce qu'il y a?
Je peux pas baisser les bras!
Tu les baisseras en arrivant à l'école.
Flick, attends!
Qu'est-ce que tu fais?
J'ai l'air de faire quoi?
Écoutez! Mon père m'a dit que si on mettait
sa langue sur un poteau en métal en hiver,
elle y resterait collée par le gel. Je vous l'avais dit!
N'importe quoi.
Ton père, il sait rien du tout.
Si, il a vu un type qui avait parié de coller sa langue
sur un rail. Et c'est les pompiers
qui l'ont décollée car lui, il pouvait pas.
Venez!
Attendez!
Je peux pas me relever!
Au secours!
Attends-moi, Flick.
Lève-toi, allez.
Bien.
Asseyez-vous.
Bonjour, les enfants.
Bonjour, Miss Shields.
Ouvrez votre livre à la page 32.
Comme vous vous rappelez...
Tu te goures et ton père aussi.
- Qui le dit? - Moi!
Chiche!
Les nuances de vocabulaire
dans ce rituel sont très importantes.
Tu rigoles? Mettre la langue sur ce poteau?
C'est stupide!
T'as peur qu'elle reste collée!
Re-chiche!
Ça devenait sérieux. Re-chiche!
Ensuite, ce serait re-re-chiche,
puis le coup de grâce,
le sinistre re-re-re-chiche!
Re-re-re-chiche!
Manquement au protocole:
il avait sauté le re-re-chiche pour l'acculer impitoyablement.
D'accord.
- Ben alors, fais-le! - J'y vais!
Le dos de Flick se raidit, ses lèvres firent une moue de défi.
Il n'était plus question de reculer.
Z'est rien, za.
Collée? Collée!!
Ça marche!
Ralphie, reviens!
Mais ça a sonné!
- Qu'est-ce qu'on fait? - Je sais pas. Ça a sonné!
Me laisse pas! Reviens! Reviens!
Où est Flick?
Personne n'a vu Flick?
Flick comment?
II était à la récréation, non?
Ralphie, sais-tu où est Flick?
Je répète, est-ce que quelqu'un a vu Flick?
Oui?
Oh, mon Dieu!
Nom d'un chien, c'est les pompiers!
Mince, les flics!
Bon, je sais que certains d'entre vous ont poussé Flick à faire ça.
Mais il a refusé de dire qui.
Mais ceux qui l'ont fait savent qu'ils sont fautifs.
Et je suis sûre que votre sentiment de culpabilité
est bien pire que n'importe quelle punition.
Ne vous sentez-vous pas misérables?
N'avez-vous pas de remords d'avoir fait ça?
C'est tout ce que je dirai à propos de ce pauvre Flick.
Les adultes adorent dire ces choses-là.
Mais nous savions bien qu'il valait mieux ne pas se faire prendre.
Alors, comme devoir...
vous allez faire
une rédaction.
''Ce que je veux pour Noël.''
Les nuages se dissipèrent.
Je le veux pour demain matin.
Je vis une pâle lumière émerger
de l'antre du destin.
Quand Miss Shields lirait ma superbe et éloquente rédaction,
je savais qu'elle me comprendrait
et que tout s'arrangerait.
Tu as vu qu'elle a collé!
- Ça t'a fait mal? - Non.
Za m'a zuste zurpris.
- Qu'est-ce que t'as braillé! - J'ai pas braillé!
N'importe quoi!
Scut Farkus! Quel horrible nom! On était pris au piège.
Il était là, entre nous et la rue.
Il nous fixait de son regard jaune.
Des yeux jaunes! Je vous jure!
Grover Dill! Le larbin crasseux
de Farkus
et son rire aux dents vertes.
Randy restait à terre comme une limace.
C'était sa seule défense.
- Dis ''bobo''. - Bobo!
Dans notre monde, on était une terreur, un larbin
ou une de ces victimes anonymes.
Bon.
À qui le tour?
Dans le monde féroce des enfants, on oublie vite.
J'avais réclamé le décodeur de la Société Secrète
d'Annie l'Orpheline.
Encore refait!
Tant pis. Aujourd'hui, j'ai plus important à faire.
''Ce que je veux pour Noël.''
''Je veux une carabine Red Ryder
''avec une boussole sur la crosse.''
''Tout le monde devrait avoir un fusil Red Ryder.
''C'est mieux comme cadeau de Noël...
''qu'un ballon de football.''
Rarement, les mots étaient sortis de mon crayon
avec une telle fièvre.
J'ai gagné. J'ai gagné!
Les chiens des Bumpus...
Nos voisins, les Bumpus,
avaient au moins 785 chiens puants
qui ignoraient tout le monde sauf mon père.
J'ai gagné!
Un grand prix!
J'ai gagné!
Regarde! Un télégramme!
''Ce soir, c'est le grand soir! ''
Qu'est-ce ça veut dire?
lls livrent ce soir!
Ernie, à la gare,
m'a dit que le télégramme était en retard.
Le prix est déjà arrivé!
Ça pourrait être une maisonnette de style espagnol.
Ça vous apprendra, sales bêtes!
Ça pourrait être une piste de bowling.
Un type de Terre Haute en a gagné une.
Une piste de bowling, ici, ce soir?
lls n'envoient que l'acte, bien sûr!
lls n'allaient pas envoyer une piste de bowling.
Bon, si on mangeait. Je meurs de faim.
C'est dur de devenir riche.
Chaque famille a un gosse qui ne mange pas.
Mon petit frère n'avait pas mangé de son plein gré depuis trois ans.
Randy, ne joue pas avec la nourriture. Mange!
Dire que des gens meurent de faim!
Je peux avoir encore du chou?
Ne joue pas avec la nourriture ou ça ira mal pour toi!
Arrête de faire ce gâchis et mange.
Encore, s'il te plaît.
Ma mère n'avait pas mangé chaud depuis 15 ans.
J'aime pas le hachis Parmentier.
Je vais le faire manger, moi.
Où est le tournevis,
et l'entonnoir?
Ma mère était plus subtile.
Comment font les petits cochons?
C'est ça!
Montre-moi comment ils mangent. Voilà ton auge.
Montre comment mangent les cochons.
Sois gentil. Montre à maman.
Le petit cochon de maman!
Le voilà.
Parker?
- Signez là. - Qu'est-ce que c'est?
Je ne sais pas.
Qu'y a-t-il dedans?
Rentrez-la, par ici.
Portez-la dedans, les gars.
Apportez-la ici. Allez-y!
Bien! Par ici. Voilà.
Encore un peu.
Attention à la dame.
Merci beaucoup.
Joyeux Noël!
Un levier et un marteau, Ralphie.
Fra-gi-lé.
- Ça doit être italien. - Je crois que c'est ''fragile''.
Ils l'ont bien clouée!
Ça y est.
Va savoir ce qu'il y a là-dedans!
lls ont oublié de le mettre.
C'est forcément là!
Regardez ça!
Regardez-moi ça!
Qu'est-ce que c'est?
C'est... C'est une jambe!
Qu'est-ce que c'est que ça?
Une jambe.
Tu sais, comme une statue.
Oui, une statue!
Ma mère essayait de se glisser entre nous et la "statue".
Nom d'une pipe,
tu sais ce que c'est?
C'est une lampe!
C'était bien une lampe.
Quelle lampe superbe!
Tiens-la.
Les yeux de mon père s'écarquillaient...
d'émotion devant cette merveille.
Je sais où on va la mettre.
Au milieu de la fenêtre du salon.
Ça va...
Voyons...
Ça, c'est la radio...
Il y en a un de trop.
Après quelques étincelles et une bouffée d'ozone,
la lampe brilla d'une splendeur sans égale.
Regardez! Regardez ça!
Quelle merveille!
C'est tellement beau! Ça me rappelle le 4 juillet.
Éteignez tout.
Je veux la voir de dehors.
On pourrait pas en parler?
Un peu plus à droite!
Un petit peu... plus à droite.
Plus! Oui, ça suffit!
Merveilleux!
Qu'est-ce que c'est?
Tu vois pas que je suis occupé.
- Mais c'est quoi? - C'est un prix.
Un prix?
Fichtre! Ça m'a pourtant l'air d'une lampe.
C'est une lampe, idiot! Mais c'est un des grands prix.
Je l'ai gagnée.
Tu l'as gagnée?
Grâce à mon intelligence!
Tout le voisinage était intrigué.
Tu devrais voir ce que ça donne d'ici.
Elle se voyait d'un bout à l'autre de la rue.
Le symbole de la victoire de papa.
Il a l'a gagnée.
Ce n'est pas l'heure de l'émission de radio favorite de quelqu'un?
Crénom de nom! 6 h 45!
Une seule chose pouvait m'arracher
à cette douce lueur de sexe électrique qui nous irradiait.
C'est l'heure d"'Annie l'Orpheline",
offerte par Ovaltine.
J'en ai encore le goût dans la bouche.
Hé, tu l'as éteinte!
Je savais que je lui tendais un chef-d'æuvre.
Elle me dispenserait peut-être de rédaction
jusqu'à la fin de ma vie.
Tu appelles ça un paragraphe?
Et les marges! F!
Une vie entière de travail perdue!
Un point-virgule, nigaud!
F!
Je vais pleurer si je dois lire un autre F.
Ralphie Parker.
Enfin, la rédaction que j'attends depuis toujours.
Écoutez ça.
Une carabine à plombs Red Ryder avec une boussole sur la crosse
et cette chose qui donne l'heure.
De la poésie.
De la poésie pure!
Ralph... A+.
Tu veux quelque chose?
Je vous rends ma rédaction.
Bien. Va t'asseoir.
Va t'asseoir.
Montez en voiture.
Vite. On va manquer les meilleurs arbres.
Ma mère allait tenter une brillante manæuvre
dans la bataille légendaire de la lampe.
La scène épique qui suivit est restée dans le folklore
de la rue de Cleveland à jamais.
Ne gâchons pas la lumière.
Monte, Ralphie.
Vous cherchez un arbre? On en a 300.
On sert toute la Prairie en arbres de Noël.
Vous n'en trouverez pas de meilleur que celui-là.
Cet arbre est fait pour durer.
Il ne perd pas ses aiguilles.
Bon, en voilà un.
Ça, c'est un arbre.
- Il n'est pas très fourni devant. - Vous le mettrez dans un angle.
- Vous en avez pas de plus grands? - Celui-là vaut rien.
Mais ça, c'est un arbre!
- Attendez que les chiens le voient. - Il n'est pas un peu trop grand?
Noël, c'est qu'une fois par an.
- Combien? - J'enlève deux dollars
parce que vous vous y connaissez.
Il ne va pas perdre toutes ses aiguilles?
Non, c'est les balsamiers.
Mon père marchandait comme un Arabe
en deux fois plus roublard.
Dew Lock a acheté un sapin
en plastique.
On dirait qu'il est fait
de cure-pipes verts.
Il est très bien, son arbre.
Je vous l'attacherai gratis.
Alors, d'accord.
Zut! On a crevé!
Encore!
Quatre minutes
chronomètre.
En fait, mon père adorait ça.
Il se voyait dans les stands aux 500 miles
d'lndianapolis.
Sa roue de secours n'était un pneu
que sur le plan théorique.
Il était rond et avait été fait avec du caoutchouc.
Va donc aider ton père.
- C'est vrai, je peux? - Oui.
Attention aux voitures.
C'était la première fois qu'on me disait
que je pouvais aider mon père.
- Qu'est-ce que tu fais là? - Maman m'a dit de t'aider.
Bien. Assieds-toi là.
Tiens ça.
Pas comme ça. Tiens-le à plat.
Comme ça!
Je veux mettre les boulons dedans.
On y est!
L'espace d'un instant, je vis les boulons
se détacher dans la lumière des phares et disparaître.
Mmm... ince!
Mais je n'avais pas dit "mince".
J'avais dit "le" mot.
Le gros. Le roi des gros mots.
Le mot de cinq lettres.
Qu'est-ce que tu as dit?
C'est bien ce que je pensais.
Monte en voiture.
C'était fini. J'étais mort.
Qu'est-ce que ce serait? La guillotine? La pendaison?
La chaise? La roue? La torture chinoise?
Des jeux d'enfants à côté de ce qui m'attendait.
Ça s'est bien passé?
Huit minutes.
- Tu sais ce que ton fils a dit? - Non, quoi?
Je vais te le dire.
À force, j'étais devenu un fin connaisseur de savons.
Personnellement, je préfère Lux mais Palmolive
a un arôme exquis.
Corsé mais juste ce qu'il faut de moelleux.
Lifebuoy, par contre... Pouah!
T'es prêt à me le dire?
Où as-tu entendu ce mot?
J'avais entendu mon père le dire au moins dix fois par jour.
Mon père travaillait les jurons
comme un artiste travaille l'argile.
C'était son moyen d'expression.
Mais je me suis dégonflé
et j'ai lâché le premier nom venu.
Schwartz!
Je vois.
Allô, Madame Schwartz? Oui, très bien.
Madame Schwartz, savez-vous ce que Ralph vient de me dire?
Non.
Il a dit...
Non, pas ça!
Si, ça!
- Vous savez qui le lui a appris? - Son père sûrement.
Non! Votre fils.
Quoi?
Qu'est-ce que j'ai fait?
J'ai rien fait!
Un autre coup de la justice officielle et implacable.
Rince-toi et au lit. Heureusement que tu as fini tes devoirs,
parce que tu vas au lit tout de suite.
Tu es puni, tu ne liras pas de B.D.
Et si je vois de la lumière...
Ne me regarde pas comme ça! Tu vas voir!
Dans une rue voisine, Schwartz écopait aussi.
Il n'y a pas un gosse
qui n'ait cru obstinément qu'il serait frappé de cécité
avant d'avoir 21 ans. Et alors, ils le regretteraient...
Mais c'est Ralph!
Entre donc. Où étais-tu?
Mais... il a une canne blanche!
Que se passe-t-il?
Mais... il est aveugle!
Aveugle? Oh, mon Dieu!
Ralph, c'est de notre faute?
Qu'est-ce qui t'a réduit ainsi?
Dis-nous, même si ça fait très mal. Qu'avons-nous fait?
Non, je ne peux pas.
Je dois savoir.
Comment en es-tu arrivé là?
Empoisonné par le savon.
Comment avons-nous pu?
Je me débrouillerai... tant bien que mal.
- Je ne me le pardonnerai jamais. - Merci.
Il ne fallait pas acheter Lifebuoy.
J'ai pensé que ça vous changerait des trucs habituels.
Oui, un petit pot-de-vin, ça ne fait pas de mal.
Merci beaucoup, Ralph.
Joyeux Noël.
Bonne année.
Tu peux t'asseoir, Ralphie.
Les litres d'Ovaltine que je buvais
depuis des semaines pour pouvoir obtenir
le décodeur secret d'Annie allaient porter leurs fruits.
Ça y est! ''Monsieur Ralph Parker''.
Mon décodeur!
''Ralph Parker est par la présente nommé
''membre de la Société Secrète d'Annie la Petite Orpheline
''avec tous les honneurs.''
Signé, Annie.
Contresigné, Pierre André!
À l'encre!
Honneurs et avantages. Déjà! À 9 ans.
Au fait!
Je me moque des histoires de pirates!
Écoutez demain la fin des aventures
du "Pirate Noir". Voici
le message secret d'Annie aux membres de son club.
N'oubliez pas, seuls les membres
de la Société Secrète d'Annie peuvent décoder le message secret d'Annie.
N'oubliez pas, Annie compte sur vous.
Mettez votre décodeur sur B-2.
Voici le message.
C'est ma première réunion secrète.
Pierre est en forme ce soir.
J'étais sûr que ce message serait très important.
C'est un message d'Annie. N'en parlez à personne.
Je me précipite dans le seul lieu
où un gosse de 9 ans peut décoder tranquillement.
"N"! Je passai à la suivante.
"O". Ça avance.
"U". Ça devenait plus facile.
Allez, Ralphie! J'ai envie!
J'arrive!
"N'oublie pas de..." De faire quoi?
Qu'est-ce qu'Annie essayait de dire? De quoi?
Randy doit y aller! Sors!
Oui, maman. J'arrive!
J'étais près du but.
C'était insupportable. Qu'est-ce que c'était?
Le sort de la planète en dépend peut-être.
J'arrive, pas si fort!
Presque! Mes doigts volaient,
j'étais tendu,
chacun de mes pores vibrait.
J'arrivais au bout.
N'oublie pas de boire ton Ovaltine.
Ovaltine?
Quoi! C'est une réclame!
Le salaud!
Je suis allé affronter le monde à nouveau.
Plus sage.
Du chou rouge?
Pour demain soir. Tu aimes ça.
Espèce d'assemblage pourri!
II advint ensuite une polémique familiale qui dura des années.
Qu'est-ce que c'était?
Qu'est-ce qu'il y a de cassé?
Je ne sais pas comment c'est arrivé.
J'arrosais ma plante et...
j'ai cassé ta lampe.
Touche pas à ça!
Tu as toujours été jalouse de cette lampe.
Jalouse d'une lampe en plastique?
Jalouse parce que je l'ai gagnée.
C'est ridicule!
Jalouse de quoi?
C'est
la lampe la plus affreuse que j'aie jamais vue de toute ma vie!
Les dés étaient jetés.
Va chercher la colle.
Il n'y a plus de colle.
Tu as fini toute la colle exprès!
Mon père tremblait de fureur,
cherchant une riposte cinglante.
Tout ce qu'il trouva fut...
Pas même le petit doigt!
Avec beaucoup de dignité,
mon père rassembla les tristes vestiges
de son prix réduit en miettes.
Plus tard, seul dans le jardin,
il l'enterra à côté du garage.
Je n'en suis pas sûr,
mais je crois bien avoir entendu l'air de la sonnerie aux morts joué
doucement.
Vous savez ce que j'offre à mon père?
Une rose qui gicle.
On la sent et elle gicle.
- J'offre un Fly-Tox à mon père. - Un Fly-Tox?
Arrêtez-vous!
Quand Dill disait "salut", on se sentait fier.
Mais le plus souvent, il cognait.
Je peux pas, Grover. Je dois aller voir Miss Shields.
Approche! Allez, viens!
Toi! Viens ici.
Moi?
- Non, ta tante. - Oui, toi. Viens par ici!
J'abandonnai Flick à son triste sort.
Mais la passion du fusil l'emporte sur la loyauté.
Bobo... bobo...
Bien.
Je vais vous rendre vos rédactions de Noël.
Je suis satisfaite.
Dans l'ensemble, c'est très bien.
Cependant, je suis déçue par vos marges.
Ça y est!
C+ ! Oh non, c'est pas possible!
C+?
Oh non!
"Tu te crèveras un æil?!"
Ma mère a dû intervenir auprès de Miss Shields.
C'est sûr.
Tu te crèveras un æil!
La conspiration des préjugés
contre Red Ryder ne finirait donc jamais?
Vos multiplications n'étaient pas brillantes dans votre devoir.
Répondez tous ensemble.
Les autres, eux, ils auraient
ce qu'ils voulaient pour Noël.
Hé, binoclard!
T'as aimé ton sandwich à la boule de neige?
T'en veux un autre?
Écoute, espèce d'andouille,
quand je t'appelle, t'as intérêt à venir!
Quoi? Tu vas pleurer maintenant?
Allez, pleurnicheur, pleure pour moi.
Pleure!
Au fin fond de mon cerveau,
une petite flamme rouge ardent commença à grandir.
Quelque chose avait lâché,
j'étais hors de moi.
Je vais le dire à mon père.
T'as entendu ce qu'il a dit?
Parfois, sous la contrainte,
des gens parlent des langues inconnues.
Je me rendis compte qu'un flot de grossièretés
et de jurons s'échappait de mes lèvres pendant que je criais.
On rentre à la maison. Viens.
Calme-toi. Viens, Ralph.
Baisse la tête.
Allez, baisse-la.
Calme-toi.
Chéri, tu vas aller te mettre sur ton lit un moment.
Ralphie, calme-toi.
Sèche-toi.
Et calme-toi.
Allez. Va t'allonger maintenant.
Dehors, la lumière devenait pourpre et douce.
Mon père allait rentrer de son travail.
Qu'y a-t-il? Pourquoi tu pleures?
Papa va tuer Ralphie.
Mais non.
Si!
Mais non.
Je te promets que papa ne va pas tuer Ralphie.
Pourquoi tu ne sors pas de là?
Tu veux du lait?
Oui?
Tiens.
Ça va?
À tout à l'heure?
J'entendis la voiture dans l'allée. La terreur m'envahit.
Il saurait que j'avais dit ces horribles choses.
Allez-vous-en!
Rentrez chez vous!
Bumpus,
viens chercher tes sales bêtes!
Qu'est-ce qu'on mange? Je meurs de faim.
Alors, que s'est-il passé aujourd'hui?
Où sont tes lunettes?
Tu les as encore perdues?
Ralphie,
tu te souviens, tu les as encore laissées sur le poste.
Essaye de ne pas recommencer.
Et à part ça?
Pas grand-chose.
Ralphie s'est battu.
Il s'est battu?
Comment ça?
Tu sais comment sont les garçons.
Je l'ai grondé.
Oh, les Ours jouent contre Green Bay dimanche.
Ouais,
Zudock a des billets.
Il va se geler les fesses là-bas.
Je commençais à comprendre que je n'allais pas être exécuté.
Les Ours de Chicago.
Les terreurs!
Depuis lors, mes rapports avec ma mère furent changés.
Plutôt les Écureuils de Chicago.
Les Ours, ça non.
C'est étrange.
Même un événement aussi prodigieux que "l'Affaire Scot Farkus"
me sortit de l'esprit
alors que je me débattais pour m'échapper
du piège inextricable du fusil à plombs
que m'avait tendu ma mère.
Le Père Noël!
Je vais demander au Père Noël!
Bien sûr, le Père Noël!
Le Grand! Le grand manitou!
Le Cerveau!
Ma mère s'était trompée cette fois.
Ça va bientôt fermer et le Père Noël va partir.
Le Père Noël ne s'en ira pas. Reste tranquille.
C'est le même stupide défilé que l'an passé.
Ralphie, tu vas te calmer?
- Chut! - Boucle-la!
Le voilà!
Le Père Noël!
Tu as été sage?
- On y va? - Oui, on y va.
Dépêche-toi, Randy.
Ralphie, regarde.
La queue n'est pas très longue. Allez-y.
Donne la main à Randy. À tout à l'heure.
Restez ensemble, ne vous perdez pas.
Viens.
Hé, petit!
- Où tu vas, toi? - On va voir le Père Noël.
La queue se termine ici. Elle commence là-bas.
Viens.
La queue pour voir le Père Noël allait jusqu'à Terre Haute!
Et moi, j'étais tout au bout.
J'aime bien le Père Noël.
Ouais.
Soyons francs, la plupart n'y croyait pas.
Mais, si près de l'heure H, il valait mieux ne pas courir le risque.
L'homme de neige en chocolat mange les petits garçons.
Quelle merveille!
Quel succulent petit garçon!
Ne me dérangez pas. Je pense.
J'aime le ''Magicien d'Oz''.
Et ''L'Homme de Fer-Blanc''.
S'il croit que je vais travailler après 9 heures, il se goure.
Sur les genoux du Père Noël!
II est tout mouillé. Comment tu t'appelles?
Billy.
Viens, Randy.
Que veux-tu pour Noël, Billy? Un camion?
Emportez-le.
Vite. Donnez-moi une serviette.
J'ai horreur de l'odeur du tapioca.
9 heures! Le magasin allait fermer!
Le Père Noël n'a pas toute la nuit!
Sur les genoux du Père Noël!
Dépêche-toi!
Et ne traîne pas tes pieds.
Enlevez-le.
Allez, vite.
Comment t'appelles-tu?
Hé, petit! Vite, ça ferme!
Écoute, petit. Il y a beaucoup de gens qui attendent. Vite.
Que veux-tu pour Noël, mon petit?
J'avais la tête vide.
Impossible de me souvenir de ce que je voulais.
Je pataugeais...
Un joli ballon de football?
Un ballon de football. Qu'est-ce que c'est?
Sans le vouloir, je criai d'une voix aiguë
"football".
C'est bon. Enlevez-le.
Un ballon de football! Mais j'étais fou!
Réveille-toi idiot!
Non! Je veux une carabine Red Ryder véritable
à air comprimé.
Tu te crèveras un æil, petit.
Joyeux Noël!
On se reverra à Oz.
Tu as vu le Père Noël?
Tu lui as dit ce que tu voulais?
II t'a demandé si tu as été sage toute l'année?
Non.
T'inquiète pas. Il sait.
Il sait toujours.
Joyeux Noël!
Allez, en bas.
Au revoir, Chris!
C'est bon.
Allez, branche.
La guirlande verte est éteinte.
La verte est allumée. La bleue est éteinte.
Je connais mes couleurs.
Je ne suis pas daltonien.
Moi non plus.
Tu vois que c'était vert.
Attendez! Ne bougez pas!
Attendez!
Les plombs ont sauté.
Mon père pouvait changer les plombs plus vite que l'éclair.
Il les achetait par douzaines.
Ce que c'est beau!
L'étoile est de travers.
Non, elle est d'aplomb.
- Fais attention. - Oui, oui.
Je vais arranger ça.
Parfait!
Seigneur, regarde l'heure!
Le Père Noël risque de ne pas s'arrêter ici
si certains petits garçons ne sont pas au lit.
Je crois avoir entendu les grelots
de son traîneau tout à l'heure.
Allez, en haut!
Vite, que ça saute!
Bon. Allons les chercher.
Randy, allez! Debout!
Le Père Noël était passé!
Un camion! II est à moi!
Regarde, il est à moi!
Et ça, c'est quoi?
C'est dur.
Un camion de pompier! Pour moi!
Ça se lève?
Joyeux Noël!
Joyeux Noël, vous deux!
Randy, non. Attends Noël.
Je veux faire le Père Noël.
Il a fait le Père Noël l'année dernière, hein?
Ralphie, tu fais le Père Noël.
Par qui je commence?
Donne un cadeau à Randy.
Je vois le cadeau de Tante Clara pour toi, là.
Elle t'envoie toujours de si merveilleux cadeaux.
Donne-moi mon cadeau.
Noël était arrivé. On plongeait dans la corne d'abondance,
frémissant de désir et de convoitise effrénée.
Pas de cravate, cette année?
- Chic! Un zeppelin! - Une boîte de cire.
Qu'est-ce que Tante Clara t'a donné?
Je veux pas!
Montre son cadeau à tout le monde.
Tante Clara s'était mise dans l'idée
que j'avais toujours 4 ans, mais aussi que j'étais une fille.
Elle te donne de si jolies choses.
Oh mon Dieu... n'est-ce pas adorable?
- Monte l'essayer. - Je ne veux pas!
Monte tout de suite et essaye ton cadeau!
Elle s'est donnée du mal.
Je vais faire le Père Noël pendant que Ralphie se change.
Voyons ce que je peux trouver.
Je vois quelque chose.
C'est pour toi, mon chéri.
Ça, c'est pour papa.
De ma part, pour toi.
Merci beaucoup.
Je me demande ce que ça peut être.
Il n'y a qu'une façon de le savoir.
C'est une boule bleue!
C'est une boule de bowling.
Merci, chérie.
Ça me plaît beaucoup!
Ralphie,
on attend.
S'il te plaît, maman...
Tout de suite!
Déjà, mes pieds transpiraient et ces deux petits lapins
me regardaient bêtement de leurs boutons bleus.
Descends que je voie mieux.
Pourvu que Flick ne les aperçoive pas.
La nouvelle carte de cette humiliation
ferait un enfer de ma vie à l'école.
Comme c'est mignon!
Je n'ai jamais rien vu d'aussi ravissant.
On dirait un lapin de Pâques devenu fou.
- Pas du tout! - Si.
Il a l'air d'un cauchemar rose.
Ça te plaît de porter ça?
Tu veux l'enlever?
Dis-lui de l'enlever.
Tu le mettras quand Tante Clara vient nous voir.
Regarde-moi tout ce fouillis!
- Qui ramasse les papiers? - Pas moi.
- Randy l'a fait l'an passé. - Il peut le faire encore.
Ce vin n'est pas trop mauvais.
- Tu en veux une gorgée? - Non!
Tu as eu un bon Noël?
Ouais, pas mal.
Tu as eu ce que tu voulais?
- Presque. - Presque?
C'est la vie.
Il y a toujours le Noël suivant.
Qu'est-ce qu'il y a derrière le bureau?
Derrière le bureau, contre le mur.
Pourquoi tu vas pas voir?
Pourquoi on l'a mis là-bas?
C'est le Père Noël sans doute.
Il était magnifique. Je mourais d'envie de l'essayer.
Tu sais le charger?
Fais attention.
Ça va tomber.
Ferme bien.
Je peux l'essayer?
D'accord.
Mais dehors.
Je pense encore que c'est dangereux.
Mets tes bottes et ton manteau. Il fait froid.
J'en ai eu un quand j'avais 8 ans.
S'il se blesse avec? Ton manteau!
- Pas sur les oiseaux ou les animaux. - Sauf sur les chiens des Bumpus.
Fais attention!
Tout le monde sait dans la Prairie que mon père
est un fana de dinde.
Un vrai dingue de la dinde à l'ail. Avant Noël, déjà,
brillait dans ses yeux une flamme vorace.
Bon, Black Bart. Maintenant, voilà pour toi.
Oh, mon Dieu! Je me suis crevé un æil!
"Tu te crèveras un æil!"
Fais attention. Ne te crève pas un æil!
Elle n'a rien vu! Mon æil n'a rien.
Le fusil a heurté mes lunettes.
Mes lunettes! Oh non!
Où sont mes lunettes?
Le châtiment infligé pour des lunettes cassées
est terrible!
Non!
Oh, non! Pulvérisées!
D'abord, j'ai pensé faire comme si le verre était toujours là.
Puis j'ai cherché une histoire plus spectaculaire.
Voyons... Un glaçon
se détache du garage et me tombe dans l'æil!
Ça devait marcher. Je versai vite quelques larmes.
Que s'est-il passé?
Qu'est-ce qu'il t'arrive?
C'est un glaçon qui est tombé du garage et qui m'a fait mal.
Ce n'est rien de grave. Lis ton journal.
Randy, réveille-toi.
Il m'est tombé sur la joue et a cassé mes lunettes.
C'est juste une petite coupure.
Ça pouvait te crever un æil.
Ces glaçons peuvent tuer quelqu'un.
- Que se passe-t-il là-haut? - Rien. On descend.
Ne touche pas à la dinde. Elle doit encore
cuire une heure.
Et mes lunettes?
Tu mettras celles qui sont fêlées
en attendant les nouvelles.
J'avais réussi.
J'ai laissé mon fusil dehors.
Quand tu te seras habillé, tu iras le chercher.
Tiens ça dessus.
C'est ça, la vie.
Quand l'allégresse est à son comble, quand la joie est à son apogée,
quand tout va pour le mieux,
c'est là que parfois les pires désastres s'abattent sur vous.
Saligauds! Bumpus!
Le délicieux arôme flottait toujours.
Mais il n'y avait plus de dinde. Plus de sandwichs à la dinde.
Ni salade de dinde, ni dinde hachée,
ni soupe de dinde.
Rien.
Plus rien.
Bon.
Tout le monde en haut.
Habillez-vous.
On va manger dehors.
Non! Pas ''ra-ra-ra''!
Comme ça... La-la-la...
Essayez.
Arrêtez!
Chantez autre chose.
Non!
Arrêtez!
À la cuisine. Apportez à manger.
Oui, c'est un beau canard.
Vraiment très beau.
Mais...
Il me sourit.
Oui, très bien.
Ce Noël restera pour nous
celui où nous aurons connu la dinde chinoise.
Tout allait pour le mieux dans le monde.
Chérie, viens. Regarde.
Oh, que c'est beau!
À mon côté, dans l'obscurité, est posée ma merveille d'acier bleuté.
Le plus beau cadeau de Noël que j'aie jamais reçu
et que je recevrai jamais.
Je glissais dans le sommeil et là, je visais à hauteur de hanche,
je tirais les canards au vol.
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